보배드림

+추가) 군입대 8일을 남겨두고 헤어진 남자입니다.

이전 원문 글 : http://www.bobaedream.co.kr/view?code=strange&No=2105908

어..먼저 너무 지나친 관심과 조언들, 쓴소리들을 해주셔서 감사합니다.

역시 보배 형님들의 말씀은 삶의 진리가 되는거같고 뼈가 되는거 같습니다.

무엇보다 조금 더 추가하고 싶은 글들도 있고, 이야기도 있고해서 추가해봅니다..

그리고 그여자와 헤어지고나서 했던 문자 몇개가 있어서.. 친구한테 보내서 조언받는다고..

캡쳐를 몇건 해두었는데.. 다 올리도록 해보겠습니다...

주작이라고 하시는분들고 많고..소설쓰지마라는 분도 계셔서.. 다 올려 보겠습니다..

문자내용 부분적으로만 캡쳐해 놓은거 밖에 없어서요..

다소 이전 글 보다 훨씬 더 긴 내용이 될거같은데.. 안보고싶으신분은... 그래도 좀 봐주십시오.. 

한 사람의 인생 살리는 셈 치고 봐주십시오...

<<글쓰기에 앞서, 저도 제가 모순적인거 알고 바보인거 알고 호구인거 압니다..

쓴소리와 가슴 깊은 조언은 감사하겠으나, 큰 비방과 욕설은 삼가해주셨으면 좋겠습니다!.>>

어디서부터 이야기를 이어가야 할 진 모르겠지만..

2월부터 10월까지 8개월이라는 시간동안 정말 지독하게 만났습니다.

중간에 수없이 헤어지고 다시 만남을 반복하고 해왔습니다..

그여자.. 진짜 저한테 둘도없이 잘했습니다.. 

제가 이전에 쓴 글은 정말 그여자의 단점만 나열한거지

장점은 하나도 안썼습니다.. 

이래서 말은 양쪽 다 들어봐야한다라는 말이 있듯이...

그 여자의 그런과거가 있어서 제가 불안해하고해도 저에게 정말 잘해주고

술도 제가 마시지 마라고하면 마시지도않았고 

저런 큰 일들이 있고나서 "사람이 변했다"라는 말을 믿어도 될정도로 변했습니다..

하지만 군대라는 큰 벽이 다가오니 과거를 미화하면서 참고 가기가 쉽지가 않네요..

진짜 보배형님들 말씀대로 제가 탈영할거같고 큰 사고를 칠거 같아서 말이죠..

!!!!!!!!!!!!!!!!!!형님들! 진짜 묻고싶습니다.. 조건이 달랐다면 .. 

정말 조건이 달랐다면 "다시 사귀고 군입대를 해라.. 그여자를 꼭 잡아라" 라는

답변을 저에게 해주셨을 건가요?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

그러니까.. 그여자가 정말 그런과거 없이 어느 정상적인 여자였다면... 

술도 많이 마시지않고 적당히 자기 주량을 알고 끊을수있고,

담배도 안피우고 그런 추잡한 과거가 없었다면.. 

형님들의 답변은 달라지셨을건가요??.. 정말 궁금합니다..

참고로... 본인은 20살때 재수를 하게되었는데 

그 당시에 사귀던 여자친구때문에 재수기숙학원도 2주만에 퇴소했습니다.. 

이유는 즉슨, 너무 보고싶고 그립고 그래서요... 

정말 정상적인 여자였고 같은 고등학교 출신인 여자였거든요... 

그런데 제가 쓴 글의 여자친구는 과거에 그런 추잡한 일도 있었고 신뢰가 잘 없었으니... 

이 상태로 사귀고 군대를 가게되면 더 미치고 탈영하고 막 큰 사고를 일으킬것 같은겁니다... 

제가 저를 제일 잘 아니깐요....

하.. 진짜 허나 분명한건 정말 그래도 그런 일들이 있고 나서도 저에게 진짜 잘했습니다..

보배 형님들 댓글보면 정말 이여자는 천하의 개쓰레기여자이구나 등등 

그러시지만 정말 착할 땐 정말 어느 여자와 다름이 없습니다...

저와 썸탈때 다른 남자와 잔 이후로, 매일같이 페이스타임으로 집인거 확인시켜주고 

서로 사랑해라고 말하며 잠에 빠지고... 술도 제가 있는 자리에서는 절대 안먹었었습니다..

술은.. 이여자가 저와 사귈때에도 친구들과 가끔만나면 많이 마셔서 기억도 잃고 그런적이 좀 많아서 

그럴때마다 제가 헤어지자고 했는데.. 다시 그여자가 끝까지 붙잡아서 다시 만난 이후로는 

제가 없는자리에선 술을 안마십니다...

친구 만나는것도 포기해가면서 7일에 7일은 다 저 만나고 

저와 함께한 시간이 대부분입니다.. 헛짓거리도 안한거 알고.. 

진짜 모든게 저한테 맞춰져있었다는게 맞는거 같습니다..

진짜 그러고보면 참 많이 변했구나 라는 생각도 들고요....

심지어 친구들 만나는것도 정말 자제했습니다...

매일 밤 알바 마치면 저희동네까지 버스를 타고 와서 

매일 데이트하고 어느 정상적인 커플처럼 데이트하곤 했습니다.

진짜로 보배형님들께서 생각하는 대로 마냥 쓰레기만은 아닌것 같습니다..

이 여자의 과거가 있으니 그게 무섭고 두렵고 또 똑같은 일이 반복될거 같아서..

 그래서 저는 좀 헤어지는게 답이라고 생각했습니다... 

저도 진짜 압니다.. 헤어지는게 답이라는거.. 

그치만 시간이 지날수록 조금 좋았던 기억들도 새록새록 떠오르니... 

제가 이런 부분들을 간과하고 보배드림에 글을 써서 형님들께 답 댓글을 받으니.. 

무언가 기분이 찝찝하게.. 

만약 이런 장점들까지 말했었더라면 보배형님들은 똑같은 답을 주셨을까? 에 관한 의문이 드는겁니다..

절대로 보배 형님들을 무시하고 가지고 논게 아닙니다..

정확히 헤어진건 .. 2017년 10월 9일 월요일에 헤어졌습니다..

그뒤로도 여자친구는 매일 전화오고 문자오고 저희집 앞까지 찾아와서 

"이때까지 나를 어떻게 사겼냐..""다시잡아달라" 

등등 "헤어질거면 미리 헤어지지.나 이때까지 잘 변했는데 너 군대가도 잘기다리고 진짜 니가 원하는 여성상으로 변할수있다.. 지금 정말 잘하고 있지않냐.." 

이런 문자와 말을 저에게 건네더라구요.. 

이말에 순간 너무 흔들려서 그냥 애매하게 대답하고 말았는데 

주위 친구들 선배들 얘기를 토대로 금요일에 확실히 끝내야겠다고 판단해 

금요일날 확실히 끝내고 이제 2-3일 정도가 흘렀네요... 

제가 좀 너무했단 생각도 듭니다.. 

헤어지고나서 매일 밤 저희집 앞에 찾아와도 만나주지도않고 1번 만나주고... 

문자 전화도 진짜 대부분 씹었고...  

금요일에 그렇게 서로가 헤어지고나서 저한테 장문의 문자로 "니는 나랑 달리 너무 잘지내보이고, 얼굴도 좋아보이고, 별로슬픈거같지도않고.더이상 나도 니한테 안매달릴게.. 니가 그렇게 심한 말을 할줄 몰랐다. " 

뭐 등등이런 장문의 문자로 자기도 이제 지쳤는지 그만하더라구요.. 그 뒤로 연락이 쭉없네요..

진짜 미치겠습니다.. 또 그 싫었던 그여자의 과거가 좋은 기억으로 미화가 되어버립니다... 

진짜 미칠거 같습니다..

정말 호구이고 바보인거 알겠는데.....

여자친구 어머님 병문안도 가보고 인사도 드리고 했는데... 

진짜 다시 또 생각해보면 그렇게 나쁜 여자는 아닌게 분명합니다.. 

과거의 그런태도가 문제인거지...

왜이렇게 그사람을 미화하게 되는건지 모르겠습니다.. 형님들.. 

진짜로 입대 7일을 남겨두니까 온갖 생각이 다듭니다..

저도 진짜 나쁜 개x끼 인게.. 진짜 이여자와 미래를 약속하는건 정말 아닌거 알면서... 

그래도 지금 이순간은 또 그여자가 그립고 보고싶고 그런가봅니다... 

아직도 그 말이 아른겁니다.. 

그 여자가 저한테 "니 진짜 내가 니 기다리면 어쩔려고... 진짜 아무짓도 안하고 내 할일만 하면서 니 군대 21개월 다 기다리면 어쩔건데...왜이렇게 부정적으로만 생각을 하냐고..." 이랬었거든요..

진짜 그여자가 기다릴수도 있는거 아닌가요...? 너무 답정너 인가요... 

진짜 미치겠습니다... 페이스북도 제가 하지말라고해서 안했었는데 

이제는 페이스북도 만들어서 자기 사진 올려놓고 그러네요... 

이제 진짜 그녀말대로 더이상 저를 찾지않을까요... 

형님들의 조언.. 쓴소리 너무나도 절실합니다... 

이전 글 댓글들을 보면.. 전부 그여자가 개쓰레기x이다 뭐 완전 천하의 x년이다 라고들 하시는데.. 

또 이렇게 좋은점을 생각해보면 그것도 아닌거같고 제가 보배형님들에게 단편만 말씀드리고 나머지 한부분은 말씀안드린것같아서요....

농락당하신거 같다면 정말 죄송합니다..

이 글을 쓰기 시작한지가 벌써 2시간이 넘었네요.. 

진짜 올려야하나 .. 말아야하나.. 고민도 수도없이 하고..

눈물이 살짝 납니다.. 갑자기 좀 힘들어져요.. 

이렇게 나약해서 뭘 버틸지 모르겠습니다..

진짜 이 여자 지금 보고싶습니다.. 제가 연락해도 이제 

안받을게 분명합니다.. 

페이스북보니 .. 사진도 이제 올리고 

친구들 타임라인에 글도 쓰고 뭐..그러더라구요..

시간이 약이다 라는 말 믿습니다.. 하지만 지금이 너무 힘듭니다..

그냥 진짜 있다가 없으니까.. 그래서 힘든 걸 까요... 

드는 생각이.. 진짜 김치녀도 아니였고 돈도 저한테 많이 쓰고..

커플티도 사주고.. 매일매일 저 보러 와주고...

그랬던 그런 좋았던 추억들이.. 자꾸 이전글에 썻던 그 나쁜 과거를 

미화하게 되는거 같습니다.. 

정말 여기 글에 더 안써서말이지.. 정말 좋을 땐 정말 좋은 여자였습니다...

어떻게 해야할지 모르겠습니다...

착잡합니다...

조울증 걸린거마냥... 혼자서 이러고 있습니다..

"보배형님들도 이렇게 말씀해주시는데 참 믿고 걸러야겠다.. 내가 병신이였지.."

이랬다가도.. 

"아..아닌데..그래도 좋은 사람인건 맞았는데.. 변한다는말 진짜 지금까지 잘 변해와줬듯이.. 

군대가서도 잘 변해서 이렇게 잘 기다려줄수있지않을까...?" 

혼자 미치겠습니다.. 

저랑 헤어지고나서 저번주 수요일에는 술먹고 와서 저희집앞에서 기다리다가.

저희집 앞 모텔가서 혼자 자고 그러더군요...

마음이 아팠습니다...

근데 또 참 웃긴게요...

페이스북을 그렇게 만들더니 또 친구에 전 남자친구 2명을 친구추가했더라구요...

제가 직접 봤거든요.. 그래서 금요일밤에 만났을때 이얘기를 꺼내니..

그냥 페이스북 특성상 친구 추가 계속하다보니까 잘못 눌려져서 그렇게 됐다..

지금은 다시 친구 삭제를 했다.. 그러더군요..

참 그런거보면 진짜 제가 병신인거같기도하고..

도대체 이 심정을 알고있는 사람 있을까요...

너무 힘듭니다..