보배드림

결혼 3년만에 아이가 생겼습니다.

와이프랑 저 둘 다 바로 아이를 갖고싶다는 생각이 안들어서 3년간은 일단 만들지 말자고 했었습니다.

와이프랑 저는 입맛도 맞고 취미도 맞고 비슷한 점이 많아서 여행도 다니고 공연도 보고 취미로 대학로에서 연극 공연도 하면서 둘이 3년간 참 재미나게 지냈습니다.

3년이 거의 다되가고 나니 아이에 대해 다시 생각해볼 시점이 왔습니다.

우선 아이 있는 친구나 지인들에 비해 자유롭고, 지금 삶에 충분히 만족하고, 또 앞으로 무언가 도전할 때(ex 이민) 좀 더 맘 편히 할 수 있을 거 같아 쭉 아이 없이 사는 것도 나쁘지 않다는 생각이 들었습니다.

반면에 아이가 있으면 키우는 재미도 있고 나중에 커서 든든하고 또 외롭지 않다는 얘기를 많이 들었습니다.

하지만 여전히 무조건 아이를 갖는 거에 찬성하지도 반대하지도 않은 채 시간만 흘러갔습니다.

다만 양가의 부모님이 내심 손주를 바라는 눈치셔서(니들 알아서 하라고는 항상하시지만)  우선 한 달간만 아이갖기를 노력해보자고 한 게 작년 12월이었습니다.

감사하게도 아이는 바로 생겼습니다. 임신소식을 들었을 땐 기뻤습니다. 엄청 바라지도 않았으면서도 엄청 기뻤습니다.

임신기간도중 와이프는 감사하게도 입덧도 하지않고 워낙 움직이는 거 좋아하고 활동 좋아해서 같이 술한잔 할 수 없는 것을 제외하곤 임신전과 같은 일상으로 살 수 있게 해주었습니다.

그리고 지난 달에 아이가 태어났습니다. 초산인데도 불구하고 짧은시간에 순산하였고 저는 직접 탯줄을 자르러 들어가면서 나오는 감동의 눈물을 억지로 삼켰습니다.

이 아이가 내 아이가 맞는지, 그저 신기하고 감사했습니다.

이제 한달 하고 3일이 지났습니다.

제 일상은 많이 변했습니다. 임신기간동안 워낙 달라진게 없어서 육아에대해 조금 만만하게 봤었는데 정말 많은 부분이 변했습니다.

맞벌이를 함에도 아침은 와이프가 챙겨주었지만 이젠 반대로 제가 아침먹을 준비를 해두고 출근을 합니다.

6시에 퇴근하고 집에오자마자 저녁준비를 하고, 아이 목욕시키고 밀린 설거지하고 아이 빨래 하고 보채는 거 몇 번 달래주면 어느새 잘 시간 입니다.

2시간 간격으로 수유를 하는데 핸드폰 진동소리에도 깨는 예민한 사람인지라 와이프가 절 최대한 배려해서 혼자 케어할 수 있는 부분은 혼자 처리함에도 아침엔 늘 피곤합니다.

긴 연휴와 주말은 더더욱 힘듭니다.

하루 종일 뭔가 할게 계속 생깁니다.  출근해서 일하는 게 더 낫다는 생각이 들정도로 하루종일 힘이듭니다.

와이프가 검진때문에 2시간가량 외출 할 일이 생겼습니다.

아이와 처음으로 단 둘이 있는데 웃진 않더라도 울지만 않고 있으면 참 이쁘고 귀여운데 이유 없이 울기 시작하면 막 화가 납니다. 분명 아이한텐 우는 이유가 있을텐데, 제가 못알아 채는걸텐데도 불구하고 말못하는 아이한테 화가 납니다.

저도 모르게 대체 왜우냐며 알아듣지도 못하는 아이에게 히스테릭한 소리를 냅니다.

저 출근하고 있을 동안 하루종일 이 일을 겪고 있을 와이프가 새삼 대단하게 느껴집니다.

출산전엔 농담삼아 내가 젖만 나오면 차라리 내가 육아휴직하고 싶다고 말했습니다.

와이프는 저보다 더 대외적인 활동을 즐기지만 저는 집에서 혼자만의 시간을 갖는 것도 참 좋아하기에, 애 재워놓고 내 할 일 하면 좋겠다는 생각에 농담반 진담반 그런 얘기를 했습니다.

정말 틈이 없습니다. 하루에 한 시간이라도 온전히 내 시간이 있었으면 좋겠다는 생각이 들 정도로 별 거 아닌 것 같은 일들이 계속 쌓이면서 별게 되고 있습니다.

와이프와 함께 하던 모임의 사람들이 집근처로 찾아왔습니다. 나라도 조금 힐링하고 오라고 외출하라고해서 4시간 가량을 다녀왔습니다.

다음날이 휴일인 날이었는데, 예전이면 맘편히 주량것 술 한잔 했겠지만  멀쩡한 정신으로 집에 돌아가야했기에 맥주만 홀짝거렸습니다. 그래도 한 달만에 마시는 술이, 그보다 한 달 만에 갖는 이런 술 자리 자체가 너무 즐겁고 행복했으며 한편으론 집에 혼자 있는 와이프한테 미안했습니다.

아쉬움을 뒤로 하고 터덜터덜 집에 걸어오면서 한 없이 우울해졌습니다.

나도 하루하루가 즐거웠던 사람인데, 하고싶은 거 다 하면서 재밌게 살았는데 하루아침에 아무런 자유가 없어진 이 현실이 너무나 슬펐습니다.

그리고 분명 저보다 훨씬 더 힘들텐데도 아무런 군말 없이 본인의 일을 하는 와이프를 보는 게 더더욱 더 힘들었습니다.

와이프는 저보다 친구도 훨씬 많고 대외활동도 많이하는 밝은 사람이었습니다.

주말에 집에만 있으면 쉰 거 같지가 않다고  산책이라도 해야하는 사람이었습니다.

그런 아내도 한 달동안 바깥출입안하면서 엄마로서의 도리를 하는데, 왜 저만 힘들까요.

아빠가 되면 당연히 생겨야 하는 부성애가 왜 저는 안생길까요.

본인을 희생하면서 애키우는 낙으로 사는 친구에게 나는 그렇게 못살겠다고 하니 친구는 애 낳아보면 알 거라 했습니다.

근데 전 여전히 모르겠네요.

아이를 안아줄 때 가끔가다 방긋 웃어주면 더 할나위 없이 기쁘고 좋긴 한데 전체적으로 제 하루를 살피면  기쁘지가 않습니다.

아직도 저는 제 취미활동 하면서 즐겁고 싶습니다. 금요일 퇴근시간이 되면 들떠야하는데 주말 내내 정신 없을 걸 생각하니 기분이 축 가라앉습니다.

다른 아이아빠들은 어떤 마음인가요? 저만 유별난 건가요? 그간 제가 자유가 너무 많았던 걸 까요. 언제 다시 편해 질까요. 다시 예전의 일상으론 돌아갈 수 있을까요?

산모도 아닌데 산모보다 더 우울해 하고있는 제 자신이 슬픕니다.