보배드림

개인사업을 하다가 몇년전에 스카웃 제의를 받고 취업했습니다.

말이 개인사업이지 월급마냥 고정적으로 들어오는 일이라 매출에대한 스트레스는 전혀 없는 그런 일이었습니다. 일도 쉽고 스트레스도 없고 벌이도 나쁘지 않았지만 스카웃 제의를 받고 정리를 했던 건 미래에 대한 불안감 때문이었습니다.

제 개인적인 판단으론 향후 몇 년간은 유지할 수 있겠지만 그 이후로는 장담할 수 없고, 그때가서 일자리를 찾기엔 나이가 너무 많아 쉽지 않겠다는 생각 때문에 과감하게 스카웃제의에 응했습니다.

급여는 오히려 줄었고요, 일은 늘었으며 더불어 스트레스도 조금씩 받았습니다. 그래도 열심히 했습니다. 스타트업 회사였기에 잘 키워서 그만큼 보상 받으려고요. 잘 성장해서 이사가 되거나, 자회사를 만들어 독립을 하거나... 목표를 가지고 열심히 했습니다.

작년엔 상당히 힘들었습니다. 개인사업때는 해보지 겪지못했던 야근도 가끔 했지만 사실 업무시간의 길고 짧음이 힘들진 않았습니다.

제가 힘들었던 건 새로운 영역의 일이 었습니다. 사업분야를 넓히는 건 좋은 일이지만 저로선 처음 접해보는 일들이 많았기에 배우면서 일을 잘 수행 해야한다는 게 참으로 힘들었습니다. 참고로 회사에 상급자가 있어서 상급자를 통해 배우는 게 아닙니다. 누군가 알려주면 스트레스 받을 일도 없죠. 대표님 밑에 일 수행 할 사람은 저 혼자고, 그간 해오던 일에 있어서 수행은 어렵지 않게 했지만 처음 접한 분야에서의 일은 딱히 배울 때가 없으니 정말 스트레스가 많았습니다.

실수를 안하려고 노력했지만 가끔 실수했을 땐, 누가 혼내는 사람이 있는 것도 아닌데 밤새 꿈에서까지 스트레스 받으며 힘들어 했습니다.

그 힘든 와중에 작년에 첫 아이가 태어났습니다.

업무적 스트레스와 초보아빠가 겪어야 할 스트레스로 피로감이 있었지만 그래도 무사히 한 해를 마무리 지을 수 있었습니다.

회사에서는 제게 충분히 해줬습니다. 개인 노트북, 정장, 갤탭, 상품권, 휴가비, 상여금도400% 등등 힘든 시간을 보낸 보상을 해줬습니다. 교양을 위해 바이올린 교습 선생님까지 주 1회 사무실로 초빙해줄 정도로 제게 충분히 해줬습니다.

작년 한 해는 좀 힘들었지만 올해는 그래도 좀 나아질 거라는 희망이 있었습니다. 직원도 는 만큼 여유가 있을테니 하고싶은 공부 학원비 지원할테니 업무시간내에 교육받으라는 제의까지 받았으니 좀 편해질 거라는 생각이 있었습니다.

올 해의 반 이상이 지난 지금, 회사를 그만두고 싶다는 생각까지 들고 있습니다.

상반기에 힘들었던 일들은 다 차치하더라도 현재 진행하고 있는 사업만 5개 분야입니다.

이런저런 사정으로 올해 채용한 경력직 직원은 퇴사하고 신입 하나만 제 밑에 있습니다. 직무연관성이 있는 건 두 개고 나머지 3개는 또 다른 분야입니다. 똘똘하고 성실한 신입을 채용해서 큰 도움을 받곤 있지만 그래도 아에 통째로 떼서 한 분야를 맡길 순 없었습니다.

미지의 분야를 배워서 해내야 한다는 중압감이 주는 스트레스가 어마어마한데 계속되는 야근과 주말출근으로 인해 몸까지 지쳤는지 입맛도 없습니다.

그러다 어제 오늘 칼퇴를 했습니다. 그간 일한답시고 맞벌이하는 와이프가 퇴근이후 독박육아중이었는데 모처럼만에 거들게 되었습니다.

우리 아이, 정말 귀엽고 이쁜데, 그런데 그렇다고 힘이 들지 않는 건 아니네요.

모처럼만에 일찍 퇴근 했는데 집에오니 똑같이 피로감이 쌓입니다.

일하는 동안이 즐겁지 않고 퇴근 이후의 삶 역시 즐겁지 않습니다.

속에 있는 말을 잘 감추는 성격이 아니라 힘든 상황엔 이래서 힘들다 저래서 힘들다 얘기를 하는 편인데 작년엔 힘들고 편했던 게 싸이클이 있었다면 올해는 그냥 쭈욱 힘들고 있습니다.

와이프도 제게서 힘들다는 소리 듣는게 정말 피로감이 쌓였을 거라 생각합니다.

근데 정말 스트레스 풀 때가 없습니다.

작년에 친하게 지내던 지인을 하늘나라로 보냈습니다. 술이 원인이었는데 그때를 기점으로 소주를 끊었습니다. 뭔가 심리적으로 강한 거부감이 생겨 들어가지가 않습니다.

가끔 술자리를 가지면, 예전엔 얼큰하게 취하기도 했는데 요즘은 소주를 안마시기도 하고, 또 다음날이 걱정되기도 해서 취할 때가지 마시지를 못하니 술자리 자체도 전처럼 즐겁지가 않습니다.

일이 좀 편하거나, 퇴근 이후의 자유가 있거나, 둘중 하나에서 안식을 찾아야하는데 둘 다 너무 힘이듭니다.

다른 자랑스러운 책임감 강한 아버지들은 아이가 태어남으로서 더 큰 힘을 얻는다고 하는데 저는 왜이리 힘들까요.

분명 우리 아이 너무나 이쁘고 사랑스럽습니다. 이제 11개월인데 10개월차에 걷기 시작해 벌써 뛰어다니고  몇몇 단어도 알아듣고 행동하고, 우리 아이 영재 아니냐고 했다가 팔불출 소리 들을 정도로 사랑스럽습니다.

그럼에도 퇴근 후에 아이를 보는 즐거움보다 육아의 고단함을 더 크게 느끼고 힘들어하고 있습니다.

단시일 내에 일도 육아도 개선이 될 것 같지 않습니다.

회사에서도 힘들어하는 걸 알고 신규직원을 채용해 다음주부터 출근하기로했지만 사실 업무의 양보다는 미지의 분야에 대한 책임감에서 오는 힘듬이 더 큰 것 같습니다.

집에서도 같이 맞벌이하는 와이프가 더 많이 육아에 힘을 쓰고 배려해주고 있지만 마음이 편치 않습니다.

와이프는 일이 힘들어도 퇴근하고 아이 얼굴 보면 너무 행복하고 놀아주고 싶다고 합니다.

다른집 아이아빠도 일이 힘들고 지쳐도 주말에 아이와 놀이동산도 가고 놀아주는 게 힐링의 수단이라고 합니다.

저는 어디가서 이런 대우 못받을 정도로 충분히 대우 받으며 회사생활 하고 있다고 생각함에도 일을 힘들어하고 있고

주말이 조금의 기대가 되지 않을 정도로 육아에 지쳐있습니다.

왜 저는 아이와 노는 게, 힐링이 되지 않을까요?

근본적으론 제 멘탈이 문제인데 이게 노력한다고 고쳐질 거 같지 않습니다.

와이프도 충분히 힘든 걸 알기에 더 짐을 지을 수도 없습니다.

그렇다고 이런 생활이 계속 되면 점점 극단적으로 치닫게 될까봐 무섭습니다.

얼마전엔 문뜩 이런생각이 들었습니다. 남들이 다 칭송할 만한 의로운 죽음을 택할 수 있는 상황이 온다면, 가령 타인을 구하기위해 내가 희생해야 하는 상황이 온다면, 그렇게 생을 마감하는 것도 나쁘지 않을거라는 생각이 들었습니다.

숭고하고 고결한 마음을 가지고 행동한 의인들에게 참으로 누를 끼치는 생각이지만 그런 생각까지 들 정도로 많이 망가진 거 같습니다.

무료로 진행한 정신건강상담센터를 다녀왔지만 제 스스로 극복해야한다고 할 뿐 특별한 해결책을 제시해주진 않았습니다.

여기다 이런 두서 없는 글을 남겨도 특별한 해답이 나오지 않을 거라는 것도 압니다.

그럼에도 이렇게라도 하지 않고선 답답해서 미치겠습니다.

지난 주 토요일엔 와이프가 주말 출근이 잡혀서 제가 집에서 육아를 했습니다. 혼자 하루종일 아이와 있을 자신이 없어 부모님을 불러 같이 보냈습니다.

와이프는 고생했다며 일요일에 자유를 줬습니다. 아이를 데리고 외출해준거죠.

하루종일 침대에 누워있었습니다.

책을 읽다가 잠들었다가 깨면 다시 책을 읽다가 그러다 잠들었다가.

아무것도 안하고 집에서 쉬며 하루를 보내고 싶었는데 그렇게 하루를 보내고 나니 더욱 더 무기력해집니다.

예전의 난, 불과 1년전의 난 무엇을 즐거워 했을까요.

요즘은 사는 게 재미가 없습니다.

착한 와이프를 두고, 이쁜 아이를 낳았지만  왜  삶은 더 힘들까요.

일이 힘들어 육아가 힘든건지, 육아가 힘들어 일이 힘든건지, 그 둘 다인건지조차 모르겠습니다.

살펴보면 원인은 난데, 마음먹기를 바꾸라는 데 바뀌어 지지 않으니 미치겠습니다.

하루에 제게 주어진 여유시간이 전혀 없는 것도 아닌데 그 시간들을 참 의미 없게 보내고 있습니다.

예전엔 취미로 소설도 끄적였는데 지금은 마음이 싱숭생숭해서인지 노트북을 열어도 한 줄도 채우지 못하고 덮고 말았습니다.

약이라도 처방 받아야 할까요. 저와 같은 사람은 한 분 도 안계실까요. 그저 시간이 해결해줄까요? 그 시간은 언제 오게 될까요.

그때까지 제 멘탈이 버텨주긴 할까요.

술에 취한 것도 아닌데 남들이 보면 아무것도 아닌 괴로움에 취해 정신없이 두서없는 글만 배설하고 갑니다...