보배드림

저는 글을 잘 쓰지 못합니다. 내용도 징그럽게 길지만, 분명 실화입니다. 맨 마지막에 요약 해 둘 테니, 바쁘신 분들은 그걸 읽으시고, 제 억울함을 함께 느껴주실 분들은 부디 끝까지 읽고, 제가 앞으로 어떻게 살아야할지 조언부탁드립니다. 정말...뭘 어떻게 해야할지 저는 정말...진짜로 모르겠으니까요...

그녀를 처음 만난건 2006년이었습니다.
얼굴만 알고 있었던 그녀와 소위 데이트를 하기 시작한 것은 2007년 초쯤이었죠.
그녀에게는 남자친구가 있었지만, 그와 같이 있으면 즐겁지가 않고 어차피 헤어져야 하는 사이라며 절 만나기 시작했습니다. 정리할 시간이 필요할 것 같아, 저는 적당한 거리에서 그녀를 보살폈습니다.
한 두어달 쯤 지났을까...이제 완전 제 사람이 된 것 같은 그녀였지만, 확인차 저는 그녀와 그 예전남자친구가 확실히 헤어졌음을 확인받고 싶었습니다. 하지만, 제 질문에 대한 그녀의 대답은 절망적이었습니다. 헤어지려고 했는데, 그게 쉽지 않다고요...저도 이미 그녀에게 정이 들대로 들어버렸고, 정말 최고의 남자가 되어 줄 자신이 있었는데, 그와 헤어지기 쉽지 않다니...

하지만, 이성적으로 생각해보니, 나와 그렇게 애인처럼 지내고도 그 전 놈과 헤어지지 못했다면, 이건 나도 이제 그녀를 믿지 못할 것 같더군요. 이별을 고했지만, 그녀는 한달안에 모든걸 다 정리하고 오겠다고 울며 매달리더군요. 저는 정리하지 않으면 절대 널 다시 보지 않겠다는걸 확실히 했고, 그렇게 그녀는 다시 돌아왔습니다.

그녀의 이상한 행동은 계속되었지만, 한동안은 그래도 행복했습니다.
이제 정말 제 여자친구라는 생각에 저는 예전보다 더 잘해주고 아껴주었습니다.
왠지 전화통화도 싫어하고, 집에서 쉬는걸 좋아하는 그녀라기에 주말에도 하루는 만나고 하루는 쉬고 뭐 그런 식이었지만, 그래도 좋았습니다. 왠지 부끄럽고 불편하다며, 주변 친구들에게도 저의 존재를 잘 알리지 않고,
만날 때에도 항상 단 둘이만 만나려 하는게 서운했지만 그래도 이해했습니다.
사람은 원래 믿고 싶은대로 믿게 된다는 말처럼, 저는 진짜 그런 줄 알았습니다.
왠지 집착을 하면 그녀가 더 싫어할 것 같고 놔두자니 점점 더 멀어지는 것만 같아서,
저는 남자친구인데도 불구하고 항상 불안하고 조급한 마음으로...

어정쩡한 위치에서 그녀를 어정쩡하게 만났습니다.

같은 해인 2007년 12월쯤이었나...
그녀는 제게 이별을 고하더군요. 어정쩡한 위치에 슬슬 짜증이 났고, 그 때문에 싸움이 좀 잦아졌던 때였습니다.
그냥 안되겠다고 미안하다고 했던 것 같습니다. 전 미친놈처럼 정말 별짓을 다 해봤지만...
아는 분은 아시겠지만, 사람 마음을 되돌리는 건 쉬운일이 아닙니다. 한달쯤 저는 폐인처럼 살았습니다.
정말 아무것도 하기가 싫더군요...

2008년 1월...딱 한달이 지났을 때, 그녀는 다시 돌아와줬습니다.
처음엔 뛸듯이 기뻤지만 저는 매정하게 돌아섰습니다. 악순환이라는 생각뿐이었거든요.
그녀도 체념하고 포기하는 듯 싶더니, 곧 지금 몸도 너무 아프고...오빠한테 너무 미안해서 눈물만 난다면서 제발 와달라더군요. 전 또 거절할 수 없었습니다. 그렇게 전 또 병신같이 그녀에게 돌아갑니다.

또 한동안은 행복했습니다. 그녀는 이제 정말 정신을 차린 듯(?) 제게 잘 하려고 노력하더군요.
이제 됐다. 정말 돌아왔으니 됐다...라고 생각하던 어느날, 저는 그녀 방에서 이메일 프린트 해 놓은 것을 보게됩니다. 그 전남친 새끼랑 해외로 놀러가기 전 준비물을 이메일로 주고 받은 걸 마트에서 사려고 프린트 해 놓은 거였습니다. 정말 하늘이 노래지더군요. 이메일 날짜가 12월 중순쯤이었고, 추궁한 결과, 저에게 돌아오기 바로 전 주 다녀왔더군요. 12월에 나랑 헤어지고 힘들던 차에 그에게서 연락이 와서 어찌저찌 가게 되었지만,
정말 재미가 없었고 내 생각만 났다면서...그래서 돌아온게 된 거라고...싹싹 빌더군요. 미쳐버릴 것만 같았습니다.

하지만, 내 옆에서 그렇게 울며불며 비는 그녀를 어떻게 매정하게 떼어버릴 수 있을까요.
정말 그 때 뿐이었고, 공항이 마지막이었다는 말...믿지 말았어야 했지만, 저는 믿고 또 그녀를 용서했습니다.

가끔 생각날 땐 죽이고 싶게 미웠고, 휴양지인 그 근처 얘기만 나와도 분노로 몸이 떨리곤 했지만,
이 죽일놈의 사랑이라고 누가 그랬던가요...저는 그렇게 계속 그녀를 받아주었습니다.

이제 지겨우시죠. 저도 지겹습니다. 하지만, 2008년 여름쯤이었을까요...또 엄청난 비밀을 전 밝혀냅니다.
원래 제가 그러는 사람은 아닌데...어쩌다 그녀의 이메일을 확인하게 된 겁니다.
정말 후회스럽지만...그녀가...계속 전남친새끼를 만나왔음을 알게 되고 만 겁니다.
이쯤되면...정말 분노에...억울함에...매일매일 어떻게 사는 지도 모르게 살았습니다.
소리도 지르고 욕도하고, 그래서 안되는 줄은 알지만, 싸움이 격해져 때리기도 했습니다. 정말 막장까지 갔죠.
제 인생도 정말 끝이라고 생각했습니다. 저의 모든걸 걸고 포기하고 용서하고 사랑했습니다.
이 여자를 알고 나서, 정말 다른여자 손도 잡은 적이 없습니다. 그런데, 1년간 다른 새끼랑 몸을 섞고 있었다니요...
자주 만나지는 않았다고 했습니다. 2008년 초에 나에게 다시 돌아오고 나서는 정말 끝냈다고 했습니다.
미안하다고, 이제 내가 어떻게 해야 하냐고 하더군요. 미안하다니...미안하다면 답니까?
정말 죽여버리고 싶었습니다. 하지만, 이미 벌어진 일은 벌어진 일이고...사람을 죽일 수도 없지 않습니까?
3개월 미친놈처럼 살다가...드디어 한 여자를 만납니다.

새 여자는 참 반듯했습니다. 외모도 집안도 직장도 참 좋은...제일 중요한...사람을 사랑할 줄 아는 여자였죠.
정말 사람 사귀는게 이런거였지...다시 생각나게 되었습니다.
서로 아껴주고, 직장인이니까 남는시간은 최대한 함께하고, 서로 미래에 대해 이야기 하고, 부모님께 인사도 하고...내가 왜 그렇게 지랄같이 살았나 하는 생각이 가끔 들었지만, 제대로된 여자를 만나고 나니 그 미친년 생각은 안나더군요.
그냥 인생 똥밟았다 생각하고, 2008년 가을, 저는 새 출발을 합니다.

하지만, 제가 새 여자를 만난지 한달쯤 지났을까...그년이 다시 제 인생에 쳐들어오려고 하는겁니다.
미치겠다고...자기가 그동안 천벌받을 짓 한거 평생 사랑해주면서 다 갚아주겠다고...
전 물론 처음엔 콧방귀도 끼지 않았지요. 제 세 여자가 소위 스펙도 더 좋고, 더럽고 추잡한 추억따위도 없으니까요(아직은).
그러나 그녀는 끈질겼습니다. 선물도 사오고...매일 집앞으로 찾아오더군요.
역시 제가 미동도 없자, 자기는 진심이라면서...결혼하자고 하더군요.

결혼...제가 그녀를 한창 만날 때 진심으로 원했던겁니다.
결혼이라도 하고 나면, 그녀를 정말 내 걸로 잡을 수 있을 것 같기도 했고요.
결혼이라는 얘기가 나오고 나서 병신같은 저는 또 흔들립니다.
그녀와 꿈꾸었던 모든 게...물거품이 된 모든게...현실이 될 수 있다니요.
하지만 저는 돌아갈 수 없습니다.

결국 그년이 했던 쓰레기 같은 양다리 걸치기로 한달쯤 고민을 합니다. 저는 새여자에게는 너무너무 미안했지만, 그렇다고 다른 여자에 대한 아쉬움을 안고 새로운 그녀를 만난다는 것도 말이 안되는 것 같았습니다.

구관이 명관이어서 그랬는지, 떡정이어서 그랬는지, 갖고 싶었지만 가질 수 없었던 그녀였기에 그랬는지 아무도 모릅니다.결국 전 또 그악녀의 눈물작전+결혼이란 카드에 무너지고 맙니다.

거기서 해피엔딩으로 결혼하고 잘 살았다면 얘기는 끝났겠지요. 그러나, 그렇지 않습니다. 역시 처음엔 잘하는 듯 싶었습니다. 1년 반 넘게 만나면서 한번도 못 본 그녀 친구들이며, 부모님도 만나고...어디서 어떻게 살까...뭐 이런 얘기도 하고요.

그런데, 올해 초...그녀는 또 헤어지잡니다. 사랑하지만, 집에서 반대해서 안된다나요. 저는 이제 어떻게 살아야할지 모르겠습니다. 이게 그냥...제가 재수가 없어가지고 2년을 맘고생하고 배신당한거니까, 또 잊고 다른 사람을 찾아야할까요? 하지만, 이제 사랑이고 뭐고 다 귀찮습니다. 내 인생이 다 망가져버린 것 같습니다. 마음도 다 고갈됐고, 중요한건 누구도 믿을 수 있을 것 같지가 않습니다. 그녀를 처음 만났을 때는 30살이었지만, 이제 32살입니다. (빠른...어쩌구니까 33살이라고 보셔도 되겠군요.) 어디가서 보상받을 수도 없는 제 이 쓰레기같은 인생을 어떻게 하면 좋을까요. 그러고도 저년은 어디 딴데가서 딴새끼를 또 꼬셔가지고 그 잘난 지네집에서 맘에 들어하면 결혼도 하고, 애도 낳고 잘 살겠지요? 그년은 이제 26살 밖에 되지 않았으니까요.

복수를 하고 싶기도 합니다. 진짜 죽여버리고도 싶습니다.
하지만, 제일 바라는 건 제 지난 2년을 되돌리는 겁니다. 기억이라도 지워졌으면 좋겠습니다.
누군가는 말하겠지요, 잊고 다른 여자 만나면 될거라고...
하지만, 정말...이렇게 분노를 가득 안은 마음으로 누굴 만날 수도 없고, 억울해서라도 저년만 좋으라고 그냥 떠날 수가 없습니다.

크게작게 10번은 헤어진 것 같습니다.
전 그렇게 열심히 사랑해주고 그녀에게 충실한 개처럼 살았는데, 2년간 전 나이만 먹고 배신만 수차례 당하고 병신처럼 버려졌습니다.
정신과 상담이라도 받아야 할까요...주변에는 말도 못합니다.
이 큰 상처를 혼자서 견디고 이겨낼 자신이 없습니다. 살기도 싫습니다. 자살하고도 싶었습니다.
어떻게 살아야 할지 모르겠습니다. 정말...혹시...알려주실분...안계신가요...

요약 : 남자는 전남친과 헤어진 줄 알았던 여친을 만나 약 2년간 사귀지만,
처음 1년쯤은 헤어지지 않고 해외여행까지 다녀왔다는 사실을 알게되어 괴로워하다가

이별을 고하고 새 여자를 만났는데, 여친이 다시 찾아와 결혼해서 평생 진 빚을 갚겠다며 빌어서 새여자를 버리고 그 여친에게 갔으나, 집이 반대한다며 또 이별을 통고받음